Quando a barata voa...

metamorfose

2011-12-12T00:01:00.000-02:00

shuriken

2011-12-09T00:01:00.001-02:00

estrogonofe

2011-12-07T12:30:00.000-02:00

Strong on Off, da série: trocadilhos inesperados. Proferido por @samarelgrably

super desnecessário

2011-12-05T00:01:00.007-02:00

companheiro

2011-11-23T16:43:00.000-02:00

desenhista prodígio

2011-10-06T21:08:00.000-03:00

Nunca gostei do suco, derivados ou até mesmo da própria carambola...até agora! Esta fruta de design arrojado e nome supimpa batizou de forma ímpar um site de quatro jovens nascidos na década de noventa. O Projeto Carambola reune ilustrações do Felipe Nunes, Calvin Voichicoski, Nicole Koutsantonis, Matheus Aguiar + um bônus de algum convidado. Temporadas semanais sempre com os melhores temas você encontra neste blog que está valendo muito a visita a cada dia.

Bender (Futurama), por Matheus Aguiar

quem salvará nossos filho?

2011-10-05T19:47:00.000-03:00

iniciou uma amizade com joão e mais 200 pessoas

2011-10-02T21:04:00.000-03:00

tiras-sinopse

2011-08-29T18:48:00.004-03:00

Tive a grande idéia de querer disponibilizar filmes que gosto em ótima qualidade para a galera dar uma olhada. Aí eu resovi me cadastrar num desses ficheiros online da vida e criar um outro blog para a atividade. A idéia é excelente... o mesmo não posso falar das minhas condições de banda larga, disponibilidade de tempo e hardware de alta performance. Além do site base de arquivos que me cadastrei ser extremamente errático (pelo menos para mim, não aparece o andamento do upload), o ato de se fazer upload com meus recursos tecnológicos é sofrível! = o que quis dizer com o período anterior é que pra disponibilizar um filme, além de demorar para cacete eu nunca tenho a certeza se o upload vai terminar ou não. Percebendo que existem milhares de sites na internet que compartilham filmes, que minha conta é gratis (os filmes expiram em 30 dias a partir do ultimo download), que a minha equipe é formada apenas por mim e que eu provavelmente iria destruir o meu computador e não ganhar um único centavo com isso... suspendi a idéia por tempo indeterminado.

No final das contas, o único diferencial do meu site é que em cada filme viria uma sinopse/resumo em tira (de 3 quadros, sendo que o 1º seria o próprio cartaz do filme). Bem, enquanto o projeto não vinga, coloco aqui as tiras-sinopse dos 2 primeiros filmes que colocaria por lá - só tirei os respectivos cartazes e esses estão bem fáceis de acertar.

As arvres somos nozes das vida

2011-08-25T14:29:00.005-03:00

De uns tempos para cá eu decidi parar de ver os trailers dos filmes. O fato é muito simples: eles contam toda a porra do filme! Virou um processo semelhante aos resumos das novelas, que saem no jornal com uma semana de antecedência à apresentação dos capítulos. Em mais um dos grandes mistérios da humanidade, como você pedir ao sorveteiro um sorvete de 1 bola e ele colocar sempre duas, incrivelmente as meninas ficam com mais vontade de ver depois de ler o bendito resumo/spoiler. Se você um dia nasceu menino e hoje faz isso também, desculpe pela falta de inclusão.

Eu criei uma teoria assim que vi o trailer de A Árvore da Vida (2011), de Terrence Malick. “Nossa, não mostra nada sobre o filme. Não conta a história. Acho que é um bom filme. A gente sabe que um filme é bom quando o seu trailer não conta o filme. Inclusive a partir de hoje, todo filme cujo trailer não dá spoiler ganha o Oscar!” Teoria do Trailer, P. Naz (2011).

Não foi por falta de aviso. Eu já adorei filmes que muita gente (tipo, todo mundo) não gostou, mas nessas experiências de não se influenciar por opiniões alheias, uma hora temos que pagar pela nossa ousadia. Vou citar dois pontos que podem ser usados por quem se dispor a defender a obra : 1) O filme tem cenas bonitas : Sim, tem cenas bonitas, como tem cenas bonitas algum videoclipe do Coldplay. 2) Acho importante essa liberdade criativa do diretor: Lógico, por isso existem filmes muito fodas no mundo, o que não é o caso deste.

Eu soube que uma vez Terrence Malick viu-se com uma penca de atores e narrações que foram todas descartadas de um filme, um material com mais de 6 horas das quais ele teve que extrair os 170 minutos importantes que deram origem ao resultado final chamado de Além da Linha Vermelha (1998). Acho que ele fez o mesmo com A Árvore da Vida, só que ao contrário. Malick pegou todos os trechos que poderiam ser importantes para a história e substituiu por nebulosas, imagens disformes, figuras coloridas e national geographic. Aliás, se você quer realmente algum argumento válido para defender o filme, este é o melhor: “Mermão, é um filme sobre a relação entre pai e filho e entre os três filhos do mesmo pai e tals...e tem uns DINOSSAUROS, que não são parentes, saca? Muito louco, cara!”.

Com The Tree of Life eu aprendi três coisas: 1) Terrence Malick deve ser um cara muito gente boa para Brad Pitt e Sean Penn aceitarem fazer este fillme. 2) Minha Teoria do Trailer caiu por terra no momento em que não considerou o caso de: Quando o trailer não contar nada do filme ser exatamente o que é o filme. 3) Seria melhor ter ido ver o filme do Pelé.

"-Só vim aqui pra lembrar que você não é caveira, você é moleque!"

#140 trechos de filmes [61 a 65]

2011-08-17T19:48:00.004-03:00

Dando uma passada nos capítulos anteriores descobri que vários vídeos do youtube que coloquei por aqui não estão mais no ar. Qui puxa, alguns deram trabalho para localizar. Vamos nessa, que se você curtir o trecho, melhor mesmo é ver o filme inteiro.

Notas: 1) Coloco no blog 5 trechos por post. 2) Colocarei só trechos de filmes que eu vi. 3) Os filmes não precisam ser bons ou conhecidos. 4) A parte do trecho em destaque que lembro e que antes saía no twitter vai estar em azul negrito aqui. 5) Os trechos não precisam ser perfeitos. Pode ter variações, por eu ter visto legendado, dublado ou minha memória falhar. Mas que a idéia confira. 6) Tentarei colocar vídeos dos filmes (ou imagem, cartaz) se possível do trecho em questão (o que é difícil), ou trailer, ou outra cena, o que encontrar. 7) Se der, eu explico o motivo da escolha e representatividade do trecho. É isso.

Outros tantos agora de 61 a 65 ...

[61/140] "Você é uma doença e eu sou a cura.” Cobra (1986), de George P. Cosmatos.

Além de 2 personagens clássicos - Rambo e Rocky - Sylvester Stallone nos brindou com uma figura de um filme só que parece ser o arquétipo do protagonista fodão dos filmes de ação dos anos 80. Estou falando de nada mais nada menos que Marion Cobretti, O COBRA. Ainda que esqueçamos de todo o filme imediatamente após a sessão, suas frases de efeito vão ecoar para sempre em nossas memórias. Certeza do Cobra em 3:17.

[62/140] "Se alguma coisa acontecer comigo, meus companheiros vão te encontrar. É 100% de certeza." Sympathy for Mr. Vengeance (2002), de Park Chan Wook.

Este é aquele conto amargo e ingrato que não é pra qualquer um. Se você precisa locar um DVD de uma coisa totalmente anti “filme pra toda família”, Park Chan Wook é uma ótima escolha. Este é o 1º capítulo da trilogia da vingança do diretor, que tem em Old Boy (2003) o filme mais conhecido e grande expoente sul-coreano. Eu não pretendo lhe contar nada sobre o Mr. Vengeance, mas saiba que vai doer... Vou evitar cenas que trazem spoilers, então vai uma imagem aleatória para ilustrar.

[63/140] "- Chefe, você não entende as mulheres. Você não pode abrir à força as pétalas de uma flor . Quando a flor estiver preparada, ela abrirá as pétalas pra você. / - E quando você acha que Carmem vai abrir sua flor para você? / - Hoje à noite...senão eu vou matá-la!”.

Três Amigos! (1986), de John Landis.

Esse filme tem vários trechos supimpas, como do arbusto cantante e do espadachim invisível, mas o diálogo entre Jefe e El Guapo (descrito) é merecedor de um Oscar. Lembra quando o João Kleber falava “Você quer rir, mas quer rir muito?” sempre antes do quadro de pegadinhas (todas armadas), pois é. Eu não sei o que você acha dos Três Amigos, mas vou colocar abaixo para mim um dos trechos mais engraçados do cinema.

[64/140] “EI, CHONGO!”. Detroit Rock City (1999), de Adam Rifkim.

"Gente que viaja pra ver show e depois fica postando as fotos nas redes sociais." Resolvi aderir ao movimento só para frescar, convencido por amigos com argumentos bem simples de viver a vida e curtir os momentos. Na leva dos filmes legais de 1999, Detroit Rock City nos leva a 1978, numa viagem de carro de uma cidade a outra para ver o show do KISS – o que desconfio ser finalmente algo digno da expressão DUGARAI, VÉI! No trecho, a lembrança de ter cuidado com garotinhos e seus irmãos mais velhos! 0:33.

[65/140] “Engraçado, é a primeira vez que vejo lixo comendo lixo!”. Superman 2 (1980), de Richard Lester.

É o filme do homem de aço que mais assisti. Acaba sendo o meu preferido porque ele enfrenta um trio que, apesar de fazer cosplay dos Bee Gees, é um adversário à altura do herói. O trecho foi lembrado pelo ululante Loro da Doca e repetido diversas vezes como um meme interno nas horas mais inesperadas. Aqui a moçada percebe o quanto Clark Kent é um pamonha, que só consegue encarar o arruaceiro quando recebe de volta seus poderes de kriptoniano. A dublagem é clássica e nostálgica em 0:19 (aqui). Abaixo o trecho que permitiu incorporar o vídeo em homenagem a descida das cataratas no barril.

molestine

2011-07-21T17:06:00.000-03:00

apenas um dia na escola

2011-06-27T00:01:00.000-03:00

Veja mais quadrinhos de outros autores na http://revistakamikaze.blogspot.com

hardcore gamer

2011-06-24T13:23:00.001-03:00

vídeos exclusivos

2011-06-22T00:01:00.002-03:00

só vim dar uma palestra

2011-06-20T22:32:00.001-03:00

Todos os meus desenhos que saíram na 2º edição da Revista Kamikaze tem algo a ver com o caso do "Atirador de Realengo". São charges e quadrinhos que provavelmente não sairiam em jornal algum. Não é uma questão de querer brincar com o acontecido, aliás, creio que isso nem seja possível... São apenas idéias que pensei sobre tudo e como a mídia se comporta diante dessas tragédias. Enfim, logo postarei os três restantes.

revista kamikaze nº 2

2011-06-16T21:10:00.001-03:00

Saiu a 2º edição. Desta vez o tema é sobre guerras, destruição, intolerância e churros. Uma palva de salmas para todos os participantes e em especial ao Matheus Aguiar, que reune os quadrinhistas e dá vida a este supimpa projeto virtual. Em breve vou colocar aqui os meus desenhos que saíram por lá. Por ora, vai clicando na revista abaixo, que como diria Coxinha, ficou só o milho!

www.revistakamikaze.blogspot.com

o que café tem a ver com isso?

2011-06-16T11:42:00.003-03:00

“Acho que não dou para o funcionalismo público. Nem gosto de café.”

Após escrever tal disparate no twitter, percebi umas reações que descambam para um conhecido lugar comum: “ninguém trabalha no funcionalismo público!”. Um pensamento dominante em nosso País, que não poderia ser diferente devido aos anos de péssimos serviços prestados, funcionários fantasmas e toda sorte de tramóias de arrecadação ilícita de dinheiro público, que você encontrará no jornal mais próximo. Nas minhas experiências de ter tido o Governo como patrão, posso dizer que não é bem assim...pelo menos em relação a falta de trabalho.

- "Funcionário Público não trabalha." ERRADO.

Mermão, dependendo da sua função você pode trabalhar e muito que nem um jumento de carga! Digamos que o serviço público seja que nem aquele seminário de apresentação que rolava na escola, em que num grupo de 6 alunos, só 2 faziam o trabalho e o resto só assinava o nome. E se você for confiável e eficiente, logo vai estar recebendo mais trabalho na firma – sem falar que ninguém vai querer abrir mão de você.

É claro que em algum momento você pode fazer parte dos 4 alunos que só assinavam o nome, mas isso varia de fatores que vão desde a sua preguiça pessoal a atravancas causadas por outros setores, diretorias, descaso político e o pior de todos: ter ficado puto quando perceber que você está trabalhando enquanto uma galera está coçando ou fazendo alguma merda.

Essa piada do funcionalismo público e café me ocorreu numa época em que o fornecedor do suprimento atrasou a entrega. Eu ficava rindo enquanto as pessoas se matavam, traziam de casa, reclamavam pra cacete da ausência do cafezinho. “Esta empresa está cada vez pior, agora a gente não tem nem mais cafezinho!”. Tsc,tsc,tsc. Se eu fosse presidente do país, baixaria um decreto impedindo qualquer tipo de licitação para fornecimento de café e substituiria todo o estoque dos orgãos por groselha, só de sacanagem! E olha que eu nem gosto de groselha.

Outra tuitada em resposta mencionou se além de café, eu não gostava também de dinheiro fácil? Putz, e desde quando é fácil passar num concurso público?! No meu caso foi o único lugar em que consegui arranjar empregos, já estava cansado e sincero demais para continuar participando de entrevistas e suas dinâmicas de grupo vexatórias – com profissionais contratados para dizer se você presta ou não para tal empresa. “Se eu fosse um animal, eu seria uma águia...porque um jornalista precisa ter garra e visão...”. Ah, tá beleza! A verdade é que a única vantagem que encontrei na prática foi ter (quase sempre) os fins de semana livres. Então, estou passeando, batendo aquele fliper, pegando um cineminha enquanto caboco tá no plantão de domingo do caderno de polícia. Ah, tá beleza!(2).

Uma vez lendo o blog do Kid, um brasileiro que mora no Canadá, ele dizia que a única diferença entre o Canadá e nosso país é que lá os serviços públicos funcionam. Ou seja, quase nada...

rick moranis

2011-05-23T18:40:00.000-03:00

"A Pequena Loja dos Horrores" (1986), de Frank Oz.

implosões

2011-05-08T20:45:00.003-03:00

# 140 trechos de filmes (de 56 a 60)

2011-05-05T23:12:00.003-03:00

Retornando mais rápido do que pensava com essas postagens! Na verdade, tenho vários trechos selecionados há muito, só me falta encontrá-los na internet e escrever alguma besteira sobre a sua importância inexistente na história do cinema. Enfim, continuemos...

Outras elucubrações de 56 a 60 ...

[56/140] "O homem forte se defende sozinho. O homem mais forte defende os outros”. O Segredo dos Animais / Barnyard (2006), de Steve Oedekerk.

A alegoria das responsabilidades. O jovem boi (ou seria vaca?) Ottis só queria saber de festinhas e curtição até o dia em que precisa ser responsável pela segurança dos outros animais da fazenda, que é constantemente visada por Coiotes. O trecho são palavras de seu pai, o boi Ben, um grande exemplo para todos e considerado deveras foda na região. Deixo aqui Ben (voz de Sam Elliot) e seu violão, nesta bela interpretação bovina de I Won’t Back Down.

[57/140] "Um schuberry...e um bem bonito...e que não seja muito caro." Monty Phyton em busca do Cálice Sagrado (1975), de Terry Gilliam e Terry Jones. Roteiro: Monty Phyton.

Uma das mulheres mais bonitas que conheci na vida não gosta de Monty Phyton. Como dizem por aí, ninguém é perfeito! Já eu...me espoco de rir por causa desses putos! Esse diálogo entre Os Cavaleiros do Rei Arthur e os temíveis Cavaleiros que Dizem Ni é só uma pequena porcentagem das absurdidades encontradas nas sketches desses ingleses. Neste vídeo legendado, "schuberry" é dado como arbusto. Mas há uma dublagem brasileira em que o Cavaleiro pede “um chubérri”, o que acaba sendo mais engraçado por não termos idéia do que seja isso. Então, sempre que alguém me pergunta algo do tipo “E aí, o que tu queres ganhar de aniversário?”, vocês já sabem o que irei responder em 01:45.

[58/140] "- Pra que serve isso? / - É uma luz azul. / - O que ela faz? / - Fica azul”. Rambo III (1988), de Peter Macdonald. Roteiro: David Morell, Sylvester Stallone e Sheldon Lettich.

Meu amigo Aníbal Bastos lembrou deste trecho no filme em que John Rambo viaja ao Afeganistão para treinar a galera de Osama Bin Laden, que estava metida numa senhora encrenca com os russos. O mesmo filme da cena clássica em que o rapaz atira sua flecha explosiva contra um helicóptero de guerra (que muitos reviveram no game para Mega Drive). Então, Stallone resolve conferir seu equipamento bélico junto de um curioso anfitrião...e prova que até Rambo não é capaz de resistir a uma boa tirada! RÁ!

[59/140] “E é assim que morre a democracia: com um grande aplauso”. Star Wars. Episódio III - A Vingança dos Sith. (2005), de George Lucas.

Esta outra dica veio também do Aníbal, o cara que possui mais quantidade de midichlorians no couro que conheço. É o momento em que Chanceler Palpetine (que na verdade é o Lord Sidious) dissolve as repúblicas/confederações (sei lá) para a criação do que viria a se tornar o Império. O discurso ocorre enquanto o recente Darth Vader começa a tocar o terror indiscriminadamente, mostrando que o futuro será negro para os jedis ou qualquer outro mané que estiver no caminho. É por isso que eu sempre digo que o conceito de “democracia” é: palavra utilizada exclusivamente em discurso de filho da puta, exceto se você for a a Natalie Portman. As palavras da Padmé Amidala em 02:15 (contextualização livre para a realidade).

[60/140] “Venha a mim, venha a mim que eu não agüento mais!!”. Férias do Barulho / Private Resort (1985), de George Bowers. Roteiro: Gordon Mitchell, Ken Segall e Alan Wenkus.

Você, meu jovem, acostumado a mil e uma possibilidades de sacanagem na internet deve estar se perguntando como era a vida dos garotos na época em que e o acesso à pornografia era bastante reduzido e a maioria das pessoas não possuía nem sequer um videocassete. Pois eu vou lhe dizer: A gente aguardava filmes como Férias do Barulho passar na "Sessão das Dez", aos domingos no SBT. Grande expoente de filmes considerados picantes (para tv aberta) desta época, é só um pretexto para mostrar mulheres em biquines minúsculos, bundas e peitos na medida certa para a garotada estimular a imaginação durante a arte do onanismo. Como se não bastasse todo este mérito didático, o filme traz Johnny Depp e situações hilariantes como a do vídeo – este trecho inteiro é uma piada! Uma cena inesquecível para quem viu este filme pré-adolescente e não fazia idéia que como é ver uma mulher nua ao vivo em sua frente. Até hoje, nas doces oportunidades da vida, tenho vontade de falar “Venha a mim...venha a mim que eu não agüento mais!” em 03:40. Viva este momento antes que o youtube tire do ar.

# 140 trechos de Filmes ( de 51 a 55)

2011-05-02T09:36:00.003-03:00

Algumas pessoas perguntaram que fim deu aquela minha antiga idéia de colocar 140 trechos de filmes, um por dia no twitter. Bem, resolvi preservar do projeto inicial apenas o número total de trechos, os 140. Retornemos agora com mais 5 pedaços de filmetes que provavelmente nós vimos. Aos poucos vou reunindo sugestões de amigos também, uma boa ajuda pra minha memória de semi-elefante.

Notas: 1) Coloco no blog 5 trechos por post. 2) Colocarei só trechos de filmes que eu vi. 3) Os filmes não precisam ser bons ou conhecidos. 4) Às vezes o trecho que considero(lembro) é maior que o limite permitido, então, a parte que saiu no twitter vai estar em azul negrito aqui. 5) Os trechos não precisam ser perfeitos. Pode ter variações, por eu ter visto legendado, dublado ou minha memória falhar. Mas que a idéia confira. 6) Tentarei colocar vídeos dos filmes (ou imagem, cartaz) se possível do trecho em questão (o que é difícil), ou trailer, ou outra cena, o que encontrar. 7) Se der, eu explico o motivo da escolha e representatividade do trecho. É isso.

Os lembrados de 51 a 55 ...

[51/140] "Fique com o troco, seu animal!" Esqueceram de Mim / Home Alone (1990), de Chris Columbus. Roteiro: John Hughes.

Filme ícone da lembrança de sessão lotada pra mim. Tinha moleque nas portas, no banheiro, no chão, gente saindo pelo ladrão. Por falar em ladrão, aquela dupla (saída de desenho animado) era o auge das gargalhadas que uma criança poderia dar ao ver tombos, quedas, enfim...malfeitores carismáticos se dando mal! No trecho escolhido, Kevin McCallister sacaneia o entregador de pizza de forma genial em 00:41.

[52/140] "Quem é o mestre?!" O Último Dragão / Last Dragon (1985), de Michael Schultz. Roteiro: Louis Venosta.

Este filme divertido bagarai é o verdadeiro samba do crioulo doido. Tem arte marcial, drama, comédia, além de ser totalmente musical. Pra quem não conhece e não sabe o que está perdendo, Bruce Leroy, um praticante de artes marciais e fã de Bruce Lee, tem que enfrentar os vilões mais ridículos quando se envolve com uma bela VJ de discoteca: Um deles é um careca disposto a tudo para lançar sua esposa entusiasta do tecnobrega ao estrelato e o outro é o "Shogun do Harlem", uma figura que passa o dia inteiro com sua patota passeando num furgão e enchendo o saco das pessoas perguntando "Quem é o Mestre?" Lá vem ele de novo com esse papo em 00:28.

[53/140] "Como um peixe!” A Fuga das Galinhas / Chicken Run (2000), de Peter Lord e Nick Park.

Na época que saiu em DVD, convidei amigos da universidade para uma sessão de A Fuga das Galinhas! Entre eles veio uma futura namorada que deve ter pensado “Nossa, como ele é fofo!”. Enfim, eu não faço essas coisas de propósito, mas a fuga das galinhas é uma animação muita massa! (RÁ). Entenderam? Stop Motion, animação de massinha e tal... Eu não lembro ao certo o trecho em questão, mas há dois ratos que são contrabandistas explicando a missão que farão: “- Quando ele estiver dormindo, tudo quieto...nós entraremos sorrateiramente no quarto do fazendeiro. / - É, como um peixe! / - Sim e nos vamos...Como um peixe? Nossa, você é mesmo um idiota!”. Rapaz, eu ri muito disso! Virou para mim um exemplo de quando o cara não sabe do que está falando, ou fazendo, ou concordando de forma ingênua com tudo. Sabe lá quem meteu este pedaço no roteiro do filme, já que além de Peter Lord e Nick Park, há contribuição de mais 14 pessoas. Abaixo, uma boa chamada da animação em algum canal de TV a cabo. Os ratos aparecem!

[54/140] "Ele deixa você comer primeiro.” A Malandrinha / Curly Sue (1991), de John Hughes.

Outro freguês da Sessão da Tarde e marco como último filme dirigido por John Hughes. É a história de um sem teto e sua filha espertinha, a malandrinha do título. Sei que eles vão parar no apartamento de uma ricaça bonitona e não lembro se James Belushi dá uns pega na Kelly Lynch, provavelmente é isso que todos esperam e acontece. O que ficou na minha vaga memória foi este diálogo em que a garotinha explica para todas as mulheres adultas como saber se um cara gosta mesmo de você: “Ele deixa você comer primeiro”. Então, meninas, estejam atentas a estas simplicidades em 05:09.

[55/140] “ – Um corvo, tristeza. Dois corvos, alegria. Três corvos, uma carta. Quatro corvos, um menino. Cinco corvos, prata. Seis corvos, ouro. Sete corvos, um segredo que nunca deve ser revelado. / - Por favor, pare…. / - Você matou meu filho, Nemo. Você tirou a única parte de luz que restava em minha alma. / - Nós tivemos que fazer, são ordens de Judah: Nunca deixar testemunhas! Nós não tínhamos escolha… / - Nós sempre temos escolha...” O Corvo: Cidade dos Anjos (1996), de Tim Pope. Roteiro: James O'Barr e David S. Goyer.

Por mais que tentem estragar a história transformando-a num seriado com Mark Dacascos, eu sempre vou gostar do personagem criado por James O’Barr. "The Crow, City of Angels" tem uma atmosfera dark parecida com a do primeiro filme, trazendo um corvo tão bom quanto. No set de vilões, temos Iggy Pop e Thuy Trang ( a Power Ranger Amarelo que morreu cedo). No vídeo, de 01:59 a 03:12, Vincent Perez aterroriza Thomas Jane, terminando com o que eu sempre soube mas não custa nada lembrar: "Nós sempre temos escolha..."

gratuidades

2011-04-22T16:52:00.000-03:00

mão boba

2011-04-10T18:04:00.000-03:00

van nelson

2011-02-07T20:23:00.000-02:00

coleira

2011-02-04T09:00:00.000-02:00

chá de bebê

2011-01-31T09:00:00.000-02:00

Para os que sempre pensam coisas dessa natureza. Baseada na gravidez da @rosacassia, que terminou em 20/09/2010 com a chegada da Ana Luísa.

Foto de @_Anaflor

lapiseiras

2011-01-13T16:03:00.000-02:00

Rabiscos de lapiseira 0.5 que foram de bônus num conto do Andy Caramujo (aka @andersonjor).

O conto você encontra no Bebado Gonzo. Mais precisamente AQUI.

histórias sinistras no Paint - Parte V

2010-12-01T00:15:00.000-02:00

histórias sinistras no Paint - Parte IV

2010-11-30T00:15:00.000-02:00

histórias sinistras no Paint - Parte III

2010-11-29T00:15:00.000-02:00

histórias sinistras no Paint - Parte II

2010-11-28T01:15:00.004-02:00

histórias sinistras no Paint - Parte I

2010-11-26T23:41:00.007-02:00

Continuando o revival dos desenhos antigos com "Histórias Sinistras e sem paciência no PAINT" - subvertendo contos de fadas com tiras malditas feitas a mouse (de bolinha) direto no Paint Brush. Hoje diriam que é style, retrô ou sabe lá o que mais, mas na época era uma experiência dedicada e genuína. Sem ter nunca ouvido falar em tablet, eu ficava feliz por registrar direto no computador essas idéias sem a ajuda do scanner gigante. Algumas tiras são idéias do meu amigo Lucas Damasceno.

Manual Prático Sexual. Cap 45. Grandes Organizações

2010-11-19T00:01:00.000-02:00

Manual Prático Sexual. Cap 16. Dinheiro

2010-11-17T00:01:00.000-02:00

Manual Prático Sexual. Cap 37. Oportunidades

2010-11-15T00:01:00.000-02:00

apresentando o manual

2010-11-14T19:06:00.003-02:00

Vou fazer um revival de desenhos antigos por aqui. Durante a semana colocarei os capítulos aleatórios que desenhei do bendito manual, protagonizado por Jorge Pelicano (o carinha de óculos). É isso, espero que aproveitem as orientações.

péssimo hábito

2010-11-12T00:01:00.000-02:00

guilherme do touro

2010-11-11T16:41:00.006-02:00

o que fazer quando uma barata voar em sua direção 2

2010-11-10T00:01:00.000-02:00

filatelia rules

2010-11-08T14:00:00.000-02:00

Eu ganhei um selo eu. Na verdade foram dois. Um do Renan Lima e o outro do Matheus Aguilar - uns talentosos rabiscadores malditos aquarelados. Obrigado mesmo, fellas! Pelo que eu entendi, essa idéia do selo funciona mais ou menos como um indica blogs, mas sem blog day ou derivado. No caso, tenho que indicar 3 BLOGS (significa passar o selo) . É uma boa oportunidade para destacar alguns perdidos na barra de links aí do lado.

Clicando, vai pro site que criou este selo supimpa

Limm, Tamine e Tanto... EU ESCOLHO VOCÊS!!

o que fazer quando uma barata voar em sua direção 1

2010-11-05T19:16:00.002-02:00

longa metragem que deu origem à série

2010-11-04T23:32:00.003-02:00

sangue, vômito, peitos e tripas em 3d

2010-10-31T01:15:00.008-02:00

Esse tal cinema 3d já entrou - junto com Megan Fox - para o hall das coisas que não me fascinam. Acho indigno pagar mais caro para usar um óculos do Chico Xavier durante duas horas e ainda ter que devolvê-lo no final – sem falar que ele serve mais para não se ver as coisas borradas (= sem óculos) do que alguma coisa saltando da tela. Se eu quisesse ver algo saltando da tela, assistiria àquele vídeo macabro do Ringu e esperaria depois de 7 dias a Sadako em grande estilo. De qualquer forma, a minha 2º experiência no ramo 3d foi bem mais divertida que a estréia. Por ser o único filme com vagas no horário adentrei a sessão de "Piranha 3D" (2010), do nosso jovem amigo francês Alexandre Aja (recomendo "Viagem Maldita" e "Alta Tensão").

Todo mundo que não nasceu ontem sabe que há tempos bichos violentos tocam o terror no cinema. Só no quesito ameaça aquática são tubarões, monstros marinhos, piranhas, polvos, crocodilos...sobrou até para a Orca virar um golfinho maldito assassino. Além de uma homenagem a esses filmes, trazendo inclusive atores dasantiga como Richard Dreyfuss e Christopher Lloyd, “Piranha” resgata o terror causado pelo esquecido peixe do título. E antes que você me venha com a piadinha do tipo “Ah, se eu quisesse ver Piranha em 3D, iria ao puteiro! Uaca, uaca, uaca!”, saiba que Alexandre Aja pensou o mesmo e convidou Gianna Michaels e Riley Steele para o elenco (mas as boas atuações delas você encontrará no PornHub ou Xvideo mais próximo).

No filme, um grande lago é a maior atração da cidade. Um abalo sísmico abre uma fenda liberando piranhas pré-históricas (as originais) perto do grande evento turístico-comercial: uma festa que reúne a juventude transviada do momento, com muitas drogas, seios à mostra, música ruim e pau no cuzisses gratuitas, o de sempre. O fato é que em 15 minutos de filme, já temos uma vontade imensa de que o cardume faça sua parte e ajude no controle populacional da terra. O que acontecerá com maestria e absurdez em cenas hilárias com muito sangue, vômito e tripas em 3d. No meio disso temos o jovem Jake, que todo verão tem que ficar em casa cuidando dos irmãos mais novos, mas desta vez está empolgado como guia para uma equipe de filmes pornográficos. Ele é o herói que elegemos contra as piranhas...porque essas cretinas começam a comer alguém antes mesmo dos atores, minguando o plano do rapaz se envolver em alguma sacanagem certa e iminente.

Final da sessão, da poltrona de trás ouço: “Hahaha, valeu cada centavo!”. E eu não pude fazer outra coisa a não ser concordar com o cara. Eu me diverti litros com esta obra! Terem pagado meu ingresso e o grande nº de garotas de biquíni não tiveram nada a ver com isso. Um filme para quem curte um pânico generalizado e já está puto com os animais muito loucos da sessão da tarde.

"É, eu acho que agora já podemos escrever o memorando pedindo a interdição do lago."

"quer me fuder? me beija!"

2010-10-28T14:17:00.027-02:00

Sabe aquele discurso do José Wilker sobre valorizar o cinema nacional, ver mais filmes produzidos no país, o mesmo que ficou mais conhecido depois da imitação do Marcelo Adnet? Pois é, faz todo sentido diante de um filme como Tropa de Elite 2 (2010), de José Padilha. Se você como eu, não gosta da maioria dos filmes nacionais que vê e acha que independente de patrocínio ou produção, acredita que um filme depende muito de caras fodas que saibam contar boas histórias na 7º arte, bate aqui o/ ! Para quem gostou deveras desta sequência do crássico felomenal do cinema nacional, creio que a única coisa que eu realmente acho escrota é o Tijuana... “pega um pega geral, também vai pegá você”. Dá um tempo!

O que acontece neste segundo episódio da saga de Roberto Nascimento é justamente o fim de tudo que ele acreditava. Após fortalecer o BOPE e praticamente exterminar a ação de traficantes, ele se vê às voltas com o surgimento de milícias – criadas da ação de policiais corruptos. De forma até mesmo didática, o filme mostra como se dá toda a origem do negócio até o fortalecimento com o envolvimento de figuras públicas: deputado, secretário de governo e etc – esse pessoal que na teoria deveria ajudar a sociedade. No maior clima “Inimigo do Estado”, Wagner Moura vai narrando o drama de seu personagem, que todos sabemos, tem convicções bem severas quanto a lidar com bandidos e afiliados – e não importa se eles são vítimas de uma sociedade excludente que não deu oportunidades ou playboys que tiveram tudo e agora lucram mais ainda com vidas alheias. É a visão de um cara que trabalha há 20 anos na polícia e sabe que está numa guerra. É o que guia o filme, é o que guiou o primeiro e levantou a bandeira de ser FASCISTA! Porra, eu nunca achei isso, nem você que não leva nada a sério... mas muita gente (que adora frescar e participar de discussões que não levam a nada e não ajudam ninguém) achou. Pelo menos no segundo filme temos um contraponto na figura de Diogo Fraga, o cara dos direitos humanos. Com suas ações e visão de mundo, ele tem uma participação essencial no desenrolar da história. No final das contas, a verdade é que cada um só está cumprindo o seu papel...e nenhum dos dois está contente em fazê-lo.

O novo tropa é um filme acima da média das produções de ação/conspiração/drama de qualquer nacionalidade. E se tem uma coisa que não entendo nesses filmes brasileiros que acho dos bons, é como eles conseguem envolver os atores na atmosfera/clima do filme? Até o André Mattos, que é caricato pra caramba, ficou perfeito no papel de demagogo apresentador de programa policial (o que espero não ser um pleonasmo). Acho que até se metessem o Thiago Lacerda nesse filme, eu iria achar tudo dugarai!

Minha conclusão ao final do filme é que Tropa de Elite 2 deixaria o povo brasileiro muito feliz se fosse exatamente o que diz ser: apenas uma ficção. Se já existe uma cópia na banca da esquina filmada por uma TEKPIX ou se há links disponíveis para download, não interessa! Este é o momento em que você deve lembrar de José Wilker e sentar o dedo nessa porra no cinema! Permissão concedida, aspira!

Nova versão de "quem disse que a boca é tua?!" = "Quem disse que o comando é teu?!".

negociações

2010-10-27T00:20:00.001-02:00

pela cota de mulheres carecas

2010-10-25T00:15:00.005-02:00

Durante um tempo, não lembro de ter visto um filme de alienígenas que me empolgou até o Distrito 9 (2009) – que deveria ter levado o Oscar. Antes dele, gostei do Altered (2006), que tem um bom enredo e um alien bem carniceiro. O último de ficção científica que me deparei e indico com polegar estendido é este "Splice" (2009) de Vincenzo Natali (o mesmo cara de "O Cubo"). Não se trata de alienígena, mas de uma nova espécie criada pelo homem - este eterno pândego inconsequente.

Um casal de cientistas bioquímicos consegue criar um novo ser através de um splicing (mistureba) de DNA’s de várias espécies: aves, répteis, mamíferos e etc. O bichinho vai muito bem, obrigado, e é capaz de produzir uma proteína supimpa para ser usada na indústria pecuária. “Nossa, imagina quantas doenças poderíamos curar e em quantas capas de revistas iríamos aparecer se criássemos um outro com DNA humano dessa vez, heim?” – idéia que surge na cabeça da mulher da relação. É claro que tal plano foi devidamente rechaçado pelo alto escalão da companhia científica, devido às pressões que poderiam sofrer da opinião pública, religiosa e a balbúrdia que ocorre com a descoberta de manipulação de DNA humano e pouco recheio no pastel.

Após ler o livro "As Moçoilas Gritam Ética", o cientista cede ao desejo da esposa, com a condição de gerar o embrião apenas para saber se eles são capazes de fazê-lo, tá beleza? Daí eles passarão o resto do filme que nem aqueles pedreiros que você contratou para uma obra na sua casa: competindo quem consegue fazer mais merda!

A premissa manjada de monstro criado pelo homem que foge do laboratório e sai matando todo mundo por aí cai cedo por terra. Logo o filme explora o drama da personagem de DREN, a criatura, que provavelmente sofrerá do mal que assola todos os únicos de uma espécie, os excluídos, como Rocky Dennis e o monstro de Frankenstein. No início, o filme lembra A Experiência (1995), aquele que pegam DNA alienígena e criam uma gostosa! Você pode pensar que se Natasha Henstridge, loira, alta, estrangeira, teve dificuldades para conseguir descabelar o palhaço no outro filme... o que será de Dren, com rabo, joelhos ao contrário e careca?! Pois é, mas há uma corrente filosófica que diz que "pornografia é igual informática: é preciso estar se atualizando sempre!" (Loro da Doca).

Os efeitos especiais são da melhor qualidade e os atores idem: Adrien Brody (de pianista raquítico que passa um filme inteiro se escondendo de nazistas até virar mercenário que enfrenta sem camisa o Predador), Sarah Polley (talentosa atriz/diretora relembrando horas de tensão como em Madrugada dos Mortos) e Delphine Chanéac (alterada geneticamente, sinistra, inocente e perigosa). E aí, afim de um drama-horror-science-fiction-erotic-triller? Vá de Splice! É um prato cheio para quem gosta dos filmes do David Cronenberg e Paul Verhoeven.

Eu heim, me erra bonito, tá!

voyeur extreme

2010-10-22T01:00:00.001-02:00

Saiu na Kamizake #1

revista kamikaze #1

2010-10-19T23:59:00.003-02:00

Por ser complicado e pouco original criar uma seita e promover degustação coletiva de suco de laranja envenenado, Matheus Aguilar optou por uma revista virtual e filantrópica com desenhistas convidados. O nome não poderia ser mais perfeito. Espero que haja cartunistas suficientes para as primeiras 100 edições programadas, já que todos cometem harakiri aéreo após cada número lançado.

Adentre o blog do inperiódico clicando na capa!

http://revistakamikaze.blogspot.com

o dia em que eu gostei do Restart

2010-10-16T13:38:00.010-03:00

No fim de semana do Círio de Nazaré (se você nunca ouviu falar nisso mas sabe o que é Big Bang Theory, saia deste blog agora) a Rede Record, no que considerei uma sutil prática de terrorismo religioso, resolveu exibir o “Vai dar Namoro” especial Belém – PA. O quadro do programa O Melhor do Brasil, comandado pelo showman Rodrigo Faro (que temos aturado desde o ZYB Bom), deve ser um dos super-trunfo de audiência na emissora.

O interesse pelo flerte entre rapazes e garotas em programas de auditório já é antigo, tem aquela atmosfera novelesca e a expectativa de finais felizes, fórmula que já foi usada até pelo mago da TV, Senor Abravanel, com a máxima: “É namoro ou Amizade?”. Então, confesso que me diverti deveras ao descobrir num sábado aleatório esse carro chefe da Record, ainda sob a tutela de Márcio Garcia (o tigre dentes-de-sabre de A Era do Gelo). Acontece que como tudo na vida tende a enjoar ou piorar, ou ainda, enjoar porque piorou, foi inserido ao “jogo” diversos artifícios, modalidades, papagaiadas que dariam uma ajuda para os participantes se agarrarem, beijarem-se, enfim...fazer com que uma partida de futebol tenha gol em cada um dos 90 minutos, sabe como é? Tanto que, valendo-se do talento de Dominó, Faro puxou o pino da granada ao criar o “Dança Gatinho!” – em que o apresentador presenteia os expectadores fazendo cosplay de algum artista (com coreografias precisas e tudo) sempre que algum casal se beijar no programa.

Rodrigo Faro no auge do reconhecimento, sucesso financeiro e profissional.

Fora as modificações criadas pela produção em prol do dinamismo e qualidade do entretenimento televisivo, há a mudança natural no comportamento dos casais participantes – sem falar dos mano, cada vez mais style, véi!. A conclusão rápida tirada vendo o "Vai dar Namoro" de qualquer Estado do Brasil hoje é: O título do quadro perdeu-se no tempo; ninguém está lá para arranjar um namorado(a) e não são pessoas que precisariam de um programa de TV para isso! Os casais vão para fazer o que fazem 99,9% das pessoas que vão à televisão: SE APARECER (como dizem na minha terra “tu quer SEAMOSTRÁ é?!”). E por falar em minha terra, vou colocar o que a triagem do programa (com essa amostragem de paraenses) me fez perceber:

1) Não importa o Estado do Brasil, a personalidade dos convidados não difere muito. A única certeza e lição que tiramos é uma só: pra participar do programa é preciso ser babaca. Quanto mais, melhor!

2) Os rapazes do Pará são um bando de eufóricos e querem muito se aparecer. Todos entraram gritando e berrando e amigo da galera! Menos um: o mais style, gago, tímido e que se chamava HARRY!

3) De acordo com a triagem do programa, não há meninas bonitas no Pará. Na verdade, têm umas muito feias que se acham foda...o que é pior!

"-Hoje não, Rodrigo! Manda ele pro Ver-o-Peso tomar açaí!"

4) As meninas do Pará conseguiram transparecer um misto de assanhamento e CU DOCE ao mesmo tempo, um paradoxo nunca dantes visto na televisão brasileira.

5) Graças ao programa eu descobri que existem Go-Go Boys em Belém! E eles conseguem ser mais tronchos e ridículos que os de fora: Um parecia uma mistura do Wander Wildner com o Joselito e o outro deveria ter 1 metro e meio de altura.

"-Nós é tudo dançarino da noite, nóis!"

6) Após se agarrar com um cara lá antes da hora, uma das moças pediu para Rodrigo imitar o Luan Santana – que segundo a boataria, acha todas nossas garotas umas vagabundas! O apresentador atendeu ao pedido, dando um toque irônico e finalmente alguma coisa digna de ser engraçada naquele dia.

7) A maioria dos rapazes do Pará são todos Mister alguma coisa de concursos que ninguém nunca ouviu falar. Mister Praia 2009, Mister Igarapé 2008, Mister Praquê?

8) As garotas de Belém não possuem livre arbítrio e fazem exatamente o que os jogos do programa mandarem. Desviam o rosto exercendo o cudocismo mas tascam um BEIJÃO no mesmo rapaz se sair o cartão com a proposta na vez delas!

9) Alguns rapazes notadamente não gostaram das criaturas que os escolheram! Apesar de darem foras nas meninas, foram praticamente forçados ao beijo, quando as mesmas tiraram no Magic The Gathering cartas positivas para troca de saliva! Devem ter pensado: “-Putz, não posso fazer desfeita, vai pegar mal lá no 40 horas!”. Enfim, quem mandou ir? Agora agüenta.

10) Para finalizar o pandemônio (nem sei o que é isso) que estava o quadro com a participação de nossos paroaras, Rodrigo Faro anuncia seu Dança Gatinho vestido de Família Restart! Além de já bastante abatido daquele pesadelo dormindo sábado à tarde no sofá, acrescentei aos meus conhecimentos que existe um indivíduo de nome Pedro Lucas, mas que prefere ser chamado de Pê Lu...e NÃO é viado! Logo a própria banda estava no palco e eu nunca pensei que ficaria feliz por isso. Eu ouvi tanto as DUAS músicas do Restart e fiquei tão feliz pela mudança ímpar de foco e atenção que eles trouxeram ao show televisivo que vou tatuar Pê Lanza no meu antebraço – cada letra de uma cor!

Quanto ao Vai dar Namoro de Belém...se deu namoro eu não sei, mas que deu uma vergonha do caralho, isso deu...

nintendo underworld

2010-10-13T13:50:00.007-03:00

Depois de passar boa parte da minha infância colecionando uma pilha de revistas de videogame (tempos longínquos de cartuchos e era A.I – Antes da Internet) acabei aparecendo na edição 137 da Nintendo World (setembro de 2010). Estes são ou não são tempos loucos? Um convite feito por Flávio Croffi (jornalista de games) para a seção Game Art – em que artistas fazem homenagens aos jogos da Companhia. Com esta temática vasta e livre, resolvi desenhar uns jogos bem antigos que me diverti no passado: Power Blade, Castlevania Jr. e Yo! Noid – todos para o nintendinho 8-Bits. Abaixo os desenhos (dois simulam as telas dos jogos) e alguns trechos da entrevista (não deu pra sair tudo na revista).

#1 - Sobre trabalhar com arte/ilustração:

“...trabalho com ilustração e arte desde os 4 anos de idade. Tempos difíceis aqueles em que eu não ganhava dinheiro com isso. Ou seja, de lá pra cá, nada mudou, inclusive os desenhos. Ganhei até mais dinheiro com uma banda de rock do que com isso. Mas hoje posso atribuir à preguiça e falta de ter nascido com a função de capitalizar as coisas no cérebro, só pode!.”

Power Blade (Natsume,1991) – Era um agente chamado NOVA, que enfrentava mais uma dessas megacorporações que querem dominar o mundo. Ele era a cara do Terminator (Arnold). O detalhe é que o moço preferia lutar contra robôs fortemente armados e outros inimigos perigosos apenas com um BUMERANGUE, sabe-se lá por que cargas d’água! (vai ver ele era australiano). Teve mais o Power Blade 2, e só.

#2 - Sobre de onde vem a inspiração:

“Das pessoas, do cotidiano mesmo. Uma vez eu li em algum lugar que o humor é uma visão de mundo, acho que é por aí mesmo. Não me considero um grande desenhista, é só o meu processo criativo para contar histórias. E sai mais barato que fazer cinema, por exemplo. No momento eu penso mais em historietas/idéias curtas, tiras. O blog é o meu caderno de rascunhos onde eu faço as experiências, com textos, montagens e desenhos. Acho que o que mais me acendeu a idéia de publicar quadrinhos na net foi ter entrado em contato com o trabalho do Allan Sieber e do Benett - grandes cartunistas deste meu país varonil.”

Castlevania Jr. (Konami, 1990) – Só foi lançado no Japão. O nome “Castlevania” é usado no título, mas pouco tem a ver. Acho que ele veio numa leva de jogos de paródia. Eu lembro de ter locado várias vezes esse joguinho. Eu gostava das canções e do traço bem cartoon. Jogamos com um vampirinho (alguns dizem ser o Alucard criança) que luta contra inimigos curiosos, como a estátua da liberdade e um fantasma-nazista-cu clux clã (eu heim!). Bom jogo!

#3 - Por que escolheu esses games em específico para fazer um desenho?

“Sabe aquelas histórias alternativas da Marvel em que o Wolverine enfrenta o Conan ou algo do tipo? Pois é, eu penso que em algum dos universos paralelos, Mario Bros, Mega Man, Zelda e Metroid foram esquecidos, tiveram uma única aventura cada. No lugar deles, outros jogos da era 8 bits despontaram e fizeram grande sucesso até hoje, com versões para Snes, Game Cube e Wii. Eu pensei em três que entraram na história do videogame, hoje lembrados por poucos: Kid Dracula, Power Blade e Yo Noid!

O único console da Nintendo que tive foi o Top Game, da era 8 bits. Estes foram alguns dos jogos que mais me diverti na época. Apesar da idéia de que eles tivessem uma sobrevida nestes consoles mais novos, fiz uns desenhos representativos com o meu traço mesmo, bem 8 bits. Hahaha!”.

Yo! Noid (Capcom, 1990) – Eu não sei até hoje o que era esse personagem. Parecia um cara vestido de coelho (um animador de festas infantis, de repente) que usava como arma um IOIÔ. Parece que eu simpatizo com heróis de armas não-convencionais. Sei que o jogo na verdade era uma versão americana feita para promover a rede de pizzarias "Domino's Pizza". Acho que ele fez sucesso na época, mas ficou no passado, como muitos.

--- Sites ---

www.nintendoworld.com.br

http://killtheboss.wordpress.com (blog do Flávio Croffi).

Além de serem encontrados facilmente na net e rodados por emuladores, você pode jogar esses games online aqui: www.iplay.com.br

É isso, você visitante que quiser compartilhar conosco jogos que marcaram sua vida, fique à vontade nos comentários. =)

matheus aguilar

2010-10-04T18:29:00.011-03:00

Enquanto eu chorava pela conquista do TETRA, Nelson Mandela virava o primeiro presidente negro da África do Sul, John Travolta dançava em Pulp Fiction e o Plano Real entrava em vigor no país, nascia Matheus Aguilar em Belém - PA.

Após uma longa temporada no município de Capitão Poço (onde aperfeiçoou suas habilidades ilustrativas com o próprio herói), ele está de volta para dominar o mundo - diretamente de nossa cidade natal. E eu não pouparei esforços para ajudá-lo, pois já estou escalado para o elenco de seu projeto secreto (mais informações em breve). Fico feliz d’ele ser meu conterrâneo. As cores, o traço e a sensibilidade desse jovem com a metade da minha idade você encontra aqui:

--> http://matheusilustra.blogspot.com/

Antigamente ele atendia também aqui:

www.tomatesnachuva.com

Nota: Na verdade, eu só falei bem dele para parecer um cara legal e ser convidado pra jogar Xbox 360. o

último adeus

2010-10-01T12:20:00.003-03:00

Aperte o play e então pause. Deixe carregar um tanto, depois play de novo. Desenhos com trilha sonora...

Jeff Buckley - Last Goodbye

... Did you say, "No, this can't happen to me"?
And did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"Maybe, you didn't know him at all,
you didn't know him at all,
oh, you didn't know"?

Well, the bells out in the church tower chime,
Burning clues into this heart of mine.
Thinking so hard on her soft eyes, and the memories
Offer signs that it's over, it's over.

Clipe de Last Goodbye. A versão da Scarlett Johansson também é boa.

super hero squad marvel - o retorno

2010-09-28T15:43:00.009-03:00

Em março descobri o site do SUPER HERO SQUAD SHOW e chamei os mano e as mina para fazer umas tirinhas. Aqui o post da convocação. Acho que a maioria esqueceu, até eu! As tiras que recebi (4) ficaram perdidas por aqui no HD até eu ser lembrado por Fábio Nóvoa do Radar Trash. Então quero agradecer aos participantes: Amanda Snake, Rita SpeciallGirll e Fábio Nóvoa. Abaixo a vernisage dos amigos + a tira que mais gostei das que eu fiz: Thor e o Telefone!

ufa, ainda bem que é o último!

2010-09-27T13:10:00.016-03:00

O cinema estava até o talo! Pessoas sentadas no chão, coisa que não via há muitos anos (nem sabia que isso ainda era possível). Jovens gritando e fazendo suas gracinhas, o cheiro de pipoca no ar e falhas na projeção - o filme sumia da tela e as luzes eram acessas em momentos aleatórios. Lembrou-me da época em que os cinemas não estavam alojados (obrigatoriamente) no interior de shoppings e ir ver um filme era um evento magnânimo. O mais impressionante é que esse caos todo foi a melhor coisa que aconteceu na sessão de "O Último Exorcismo"(2010).

O cartaz do estilo: "Melhor filme de terror de todos os tempo epic win ever!". Malditos cartazes, e olha que eu só o vi depois de ter assistido ao filme!

Sabe aquelas continuações que destroem tudo o que o 1º filme foi um dia? Pois é, The Last Exorcism consegue fazer isso num único filme. Porque a história é até boa:

Pastor tem sua fé abalada após ler num jornal a morte de um garoto por pessoas que tentavam exorcizá-lo. Hoje ele faz seus ritos porque aprendeu a evangelizar desde cedo e tem família pra cuidar, mas sem saber se realmente ainda acredita em Deus. Então, ele vai pregando a palavra em sua igreja e fazendo exorcismos – que não passam de um teatro de charlatanismo cujo objetivo é curar as pessoas, já que elas realmente acreditam que estão sob influencia de algum demônio. Para deixar para a posteridade que essas possessões demoníacas são apenas fruto de problemas psicológicos + crenças medievais da população, ele chama uma equipe para gravar seu próximo exorcismo (um cameraman e uma assistente). Sim, outro filme de câmera subjetiva...e cada vez mais eu percebo que a função desses filmes é apenas mostrar o quanto REC é bom!

É até bacana descobrir aos poucos os truques do pastor e a atuação da atriz em algumas partes, como as da calistenia demoníaca, alongamento extreme ou seja lá que porra for aquilo, sem efeitos especiais...mas acaba aí, e isso já e dar muito crédito a este misto superficial de O Exorcista (há uma leve impressão de putaria, que de tão leve chega a ser constrangedora) + O Exorcismo de Emily Rose (acho que usaram o mesmo celeiro) + A Bruxa de Blair ( ah, vai tomar no c*!).

De resto: O filme sacaneia geral com a nossa cara o tempo todo, que esperamos sempre por uma coisa realmente assustadora (e isso significa, que aconteça alguma coisa, qualquer coisa!) ou que ainda há esperança de que uma reviravolta salve tudo – insisti nisso até o momento em que o pastor Cotton Marcus tem a excelente idéia de visitar o rapaz que trabalha num Café na beira da estrada. Anote aí. É o momento em que você deve sair do cinema ou parar de assistir (já que infelizmente começou). Até o clichê de homem de Deus que se mete numa encrenca daquelas para recuperar a sua fé seria melhor do que sermos postos à prova num final inacreditável de tão ruim! O pior é que não acredito que tenham feito aquilo de pura sacanagem, mas sim, porque acharam que era um final dos bons mesmo!

Lembrei dos finais de "Em Busca do Cálice Sagrado" e "Dead or Alive". No filme do Monthy Phyton, os cavaleiros do rei Arthur são presos pela polícia, com direito a viatura e tudo, um absurdo e um dos mais hilários términos de filme porraloka que já vi. No outro, Dead or Alive é um filme de máfia japonesa até que no final... Takashi Miike (diretor) faz um duelo em que um cara tira uma BAZUCA (acho que do rabo) e o outro dá um HADOUKEN! Se você não viu esses filmes, não leia o que eu escrevi acima. \o/

É, depois de O Último Exorcismo, percebi que até para TROLLAR o próprio filme é preciso talento – coisa que essa produção só tem em ganhar dinheiro.

- Onde está seu Deus agora, Pastor?!- Na puta que te pariu! Sou mais o Bernie de "Um Morto Muito Louco"!

o horror, o horror

2010-09-20T20:30:00.000-03:00

capitão planeta sem coração

2010-09-17T00:01:00.006-03:00

Tem um diálogo numa tira do Allan Sieber : “- Nossa, fui ver Transformers no cinema! Que bomba! / - Bem feito, o que você esperava? Um Scorsese, estúpido?”. Eu pelo menos tive a premissa de gostar dos filmes do M. Night Shyamalan para ver "O Último Mestre do Ar" (The Last Airbender). Aproveitei o embalo para finalmente experimentar esse negócio de cinema em 3D – que em Belém significa: Ficar 3Dias na fila pra conseguir ver um filme.

Antes de explanar sobre o dinheiro de ingresso mais mal gasto da temporada (revelei cedo, não?), deixo-lhes com as palavras de Andy Caramujo ao término da sessão: “Shyamalan deveria ter parado em A Vila. E olha que eu acho A Vila uma merda!” Eu já gosto de A Vila, que junto com Corpo Fechado são os meus preferidos do diretor. Mas até eu, que tenho uma consideração com suas obras, por serem bem contadas histórias originais para cinema (nada de adaptações), não posso negar que depois da vila ele vem num decrescendo implacável: "A dama na água com acuçar", "o fim dos tempo"...até culminar com esta versão cinematográfica MR.PRAQUÊ do desenho "Avatar", aliás, uma série de animação muito firme, como dizem os moleques daqui.

No filme, que se passa numa terra fantásdiga, cada povo é ligado a um elemento da natureza. Alguns indivíduos mais sortudos são chamados de dominadores porque possuem a capacidade de controlar os elementos e até utilizá-los em combate. O problema é que para isso eles precisam fazer altos movimentos esdrúxulos, que tentam emular katis de Kung Fu. Quanto mais vergonha alheia a coreografia lhe causar, melhor será o poder da água, do fogo, da terra ou do ar em questão, sacou?

O Slumdog Millionaire parece um vilão secundário de Power Rangers e o outro rapaz participa das duas tentativas frustradas de "cena engraçada" no filme – as próximas piadas foram apagadas do roteiro depois disso.

Vez por outra, os povos guerreiam entre si, mas existe alguém acima do bem e do mal que vem para trazer o equilíbrio da força (Luke Skywalker), a união entre todos (Jesus) e mostrar que vocês não aguentam 10 minutos de porrada comigo (Gil Brother Away): O Avatar, que pode controlar todos os 4 elementos da natureza (vai, Planeta!), o que sem dúvida deve ser de muita responsa!

Para resumir: Katara, a waterbender, é a única atuação convincente do filme; O povo do fogo usa brilho no cabelo e são todos parentes do diretor; As lutas corporais não possuem impacto visual ou real...e as elementais não ficam atrás; Eu quase dormi em algumas partes, como nas visitas ao dragão; E para terminar: eles poderiam ter chamado o filho do Jet Li, poderiam ter chamado até o Jaden Smith ou qualquer moleque que soubesse o mínimo de artes marcias para fazer Aang (o avatar)... então, alguém pode me explicar por que pegaram a menina do "Escola de Rock" e rasparam a cabeça dela?

Quero ser internado no Asilo Arkham se eu for o único a ter pensado nisso!

Por falar nisso, acho que não teve uma seleção para escolher o ator mirim do protagonista. A não ser que a intenção fosse escolher o pior, ou o que sempre faz a mesma cara de moleque assustado que tem o lanche roubado na escola. O pior de tudo é saber que este é só o 1º filme! (a idéia é fazer pelo menos uns três!). Eu acho realmente que se você, como eu, estiver interessado em saber como Aang aprende a controlar todos os elementos, passemos para o desenho animado, sem escalas!

Apesar de tudo, ainda é possível ver Shymalan nos planos de ação, com aquelas tomadas de lá pra cá, daqui pra lá, dando aquele interessante efeito de gangorra de um take só, mas e daí? Eu já tinha achado tanta coisa escrota que nem sei como ainda consegui pensar nisso ...

E para somar a minha experiência, eu achei muito espetaculares aquelas LEGENDAS DO FILME EM 3D! Porque elas são a única coisa em 3D durante o filme inteiro! Ufa, ainda bem que não o assisti dublado, senão iria pedir meu dinheiro de volta, heim! Moviecom, seu lindo!

os sonhos não envelhecem

2010-09-15T00:01:00.000-03:00

sério

2010-09-13T10:53:00.002-03:00

a soma de todos os sustos

2010-09-10T12:00:00.012-03:00

Eu devia ter uns doze anos quando meu irmão chegou com uma fita VHS em casa todo empolgado. Achei nada mais nada menos que uma ótima idéia rodá-la no nosso novíssimo (sorteado em consórcio) videocassete Toshiba 4 cabeças de 500 kg. Meu brother já assistira o filme em suas mãos num cinema próximo de casa, o saudoso China da Pedreira – de uma época em que a Igreja Universal ainda não tinha começado o extermínio em massa de cinemas no país. Poucos anos depois, eu estaria freqüentando sessões com "Shaolin, o lutador de um braço só" e filmes de ficção científica lado B, com alienígenas dentro de melancias. Mas naquele dia, aos 12 anos, até mesmo num cinema da periferia da cidade eu seria implacavelmente barrado na portaria decorada pelo poster:

Eu sorria por ter a oportunidade de desvendar o mundo da 7º arte, sem saber o que me esperava. Quem gosta de filmes de terror sabe que se trata de "A Morte do Demônio" (1981), de Sam Raimi – bem antes de assumir (e já abandonar) a franquia do Homem-Aranha nos cinemas. É o primeiro da série, que ganhou duas seqüências que descambaram gradativamente para um terrir, um estilo que Raimi aposta sempre que quer sacanear, como no recente Arraste-me para o Inferno (2009). Mas neste primeiro filme, os risos só me seriam liberados muito tempo depois: já com uma boa kilometragem de filmes de terror rodada e a capacidade de discernir tecnicamente os parcos recursos utilizados, o singelo rir de algo por ser trash, enfim.

A história inédita (até então) dos amigos cujo modelo de diversão era se meter numa cabana isolada no meio do mato durante o fim de semana era o suficiente pra mim. Eu não sabia de mais nada, no máximo que eles sofreriam alguma ameaça das bens comuns e fantásticas plausíveis: um lobisomen, um vampiro, até mesmo um alienígena. Eu estava longe de cogitar alguma coisa demoníaca, porque meu irmão apresentou-me o filme pelo outro nome que é conhecido "Uma Noite Alucinante". Logo os jovens da história encontram um material de um antropólogo, que num dia de grande tédio passou a se dedicar a traduções do Necronomicon, o livro dos mortos – que reúne toda sorte de rituais macabro-satânicos. Só que até aí...isso tava muito barato.

Naquele noite eu levaria o maior susto da minha vida ao mesmo tempo em que meu irmão assinaria sua carteirinha do clube dos grandissíssimos filhos da puta! No meio das coisas do cientista, havia um gravador e uma fita que os jovens passaram a ouvir por curiosidade. Nela, ele profere em língua desconhecida o manual de instruções para se evocar os demonho. Ao termino da leitura, Raimi orienta marotamente a câmera atrás de uma das garotas enquanto meu irmão se prepara para me atacar...dando um grito maldito no exato momento em que a moça se vira completamente possessa e visão dos infernos!

O espírito da coisa!

ME FODI TERALITROS! Meu coração já tinha se desintegrado de tantos “tump-tumps” antes mesmo d’eu descobrir as traquinagens que viriam logo mais : árvores estupradoras, o espírito infantil que baixa na namorada de Ash (isso é sinistro pra mim até hoje) e outras cenas marcantes, como a garota presa no porão - que inspirou o clipe de Everlong do Foo Fighters. Sem contar que se você já achava legal que a única maneira de salvar seu amigo que virou zumbi era lhe estourando os miolos, vai adorar livrá-lo do fardo de ser possuído por uma entidade demoníaca: é só esquartejá-lo! Quanto mais pedaços, é mais garantido.

Eu acho que tirar demônio do corpo por esquartejamento é um método que os pastores das igrejas (que tomaram lugar dos cinemas) deveriam experimentar de vez em quando em seus cultos. O que até justificaria aquela gritaria toda.

Uma cena que me deu muito gosto de não ter porão na minha casa!

NOTA: É, eu tive a grande ajuda de: Sam Raimi + irmão sacana + ser medroso mesmo pra levar esse susto horriver! Você que passa por aqui e nunca comenta nada, vamos interagir, diga lá qual maior susto que você já teve em um filme? =)

dia do secso

2010-09-06T20:15:00.001-03:00

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2010-09-06T00:01:00.000-03:00

"Black Death" (2010), de Christopher Smith

2010-09-03T09:00:00.002-03:00

A Europa na Idade Média era uma parada: O cara não tomava banho (muitos até hoje), fornicava em condições insalubres, coçava a bunda comendo no meio de ratos e baratas e quando começava a cuspir sangue dizia que era castigo de Deus. Sabemos que a influência de nosso velho criador ainda é total na vida de muitos humanos do mundo high-tech, mas é no contexto da Inglaterra do século XIV que Christopher Smith (de Triangle) desenrola esta historieta sinistra, como se chamar o filme de a própria peste bulbônica já não fosse sinistro o suficiente.

Não conseguindo mais pensar em razões para Deus castigá-lo, um jovem monge resolve ter um caso amoroso com uma camponesa no auge da peste negra. Como todos estão fugindo da cidade, menos os ratos (RÁ), a moça foge para a floresta frisando que vai esperá-lo durante uma semana...para que eles finalmente possam viver felizes para sempre. Sentindo-se culpado com essas atitudes anticelibatárias, o rapaz permanece no mosteiro esperando um aviso divino, alguma razão para ele partir além muros, uma desculpa para encontrar a cabroxa sem achar que é só por pura sacanagem mesmo.

Eis que Boromir, antes de se juntar a Frodo, chega ao mosteiro com uns malencarados! Eles estão numa missão divina para encontrar um vilarejo que não é afetado pela doença, e para isso, precisam da ajuda de um monge que seja a última palavra no quesito credibilidade com Deus. E nós já sabemos quem eles vão levar, não sabemos? Entre ficar rezando e morrer pela peste ou ir embora com a possibilidade de comer alguém, qual opção você escolheria? Já é! Mesmo que essa história de vila sagrada fosse só um lero-lero para lhe levar de laranja numa viagem ao inferno. Hohoohohohohohoh <-- risada macabra.

Você, meu amigo Prof. de História, saiba que Black Death é um ótimo título para o set didático das aulas sobre a era e o pensamento medieval. Coloque-o na prateleira junto de As Bruxas de Salem (pós idade média, mas retrata bem a pedreira contra as práticas anticristãs), O Poço e o Pêndulo (dê uma chance ao do Stuart Gordon, de 1991) e O Nome da Rosa (clássico tarimbado nas sessões de sala de aula).

Boromir cria sua própria sociedade do anel mal lavado, bem mais realista e pestilenta!

SPOILER: Um aviso de spoiler contém coisas que eu não quero contar pra quem não viu o filme! Não leia, é sério. Tenho um amigo que lê esta parte mesmo sem ter visto o filme...e quem fica puto sou eu, não ele. Porra, Anderson, dá um tempo!

Ora vamos, nós sabemos que esse polvo medieval era muito exagerado e radical! Eles só estavam num vilarejo, recepcionados pela Camila Morgado e outras garotas todas se querendo, que não sabiam a letra do pai nosso. Se tivessem sido um pouco mais razoáveis, enfim... Acho que pior do que ter matado a própria amada, foi ouvir a explicação da Necromante: “Ela não estava morta, foram apenas dorgas, mano!” Hahaha.

"O Cavaleiro" (The Horseman) 2008, de Steven Kastrissios

2010-08-30T00:01:00.001-03:00

Os últimos filmes da Austrália que entrei em contato foram os do Greg McLean, Wolfcreek (2005) e Rogue (2007). Ambos têm uma vibe meio xenófoba, algo do tipo, “vão embora daqui seus turistas malditos, antes que eu corte seus dedos fora ou virem alimento para o meu crocodilo gigante!”. Eu devo ter visto poucos filmes australianos na minha vida e provavelmente nem fazia ideía da origem quando os vi pela primeira vez, como Mad Max (1979) e a A Fortaleza (1986). O que há em comum em todos os mencionados: Sempre algum cara escroto está fazendo coisas escrotas com outras pessoas! (menos o Rogue, neste caso é um crocodilo escroto). Mas falo de atitudes extremas mesmo, que ganham mais uma seqüência com este The Horseman. Se depender unicamente dos filmes com as histórias barra pesada que rolam por lá, não vou dar as caras na terra do canguru tão cedo.

"Ele não pode trazer sua filha de volta...mas ele pode mandar seus assassinos pro INFERNO". Bem badass motherfucker, heim?

Não deve existir tantos filmes de vingança quanto os de amor, mas que eles são uma porrada, isso são (normalmente nos dois sentidos). Neste uns caras estupram, drogam, matam e gravam um filme pornô com uma garota maluquete (pode alterar a ordem das ações). O pai da moça, um cristão de 44 anos, resolve amassar, lanhar, estropiar, desconjuntar, barbarizar qualquer indivíduo que tenha algum envolvimento nas gravações do filme que culminou na morte da pequena - dos produtores ao cara que se masturbou achando tudo dugarai véi!

Enquanto ele vai encontrado os rapazes, o máximo que acontece de história é ele tentar forçar uma amizade com uma menina que pede carona e parece quase tão perdida quanto a filha antes de partir. O resto, só a porrada nua e crua, que de exagerada, cansa e por incrível que pareça, deixa umas seqüências bem chatas. No cartaz diz que "Get Carter (O Vingador do Michael Caine) encontra Old Boy (vai ver só porque ele também tem um martelo )"... mas eu diria que “Busca Implacável” encontra “O Albergue”.

Que ele não foi nenhum exemplo de pai exemplar dá para saber desde o início, mas tudo bem, porque em The Horseman todos os câmeras, atores e demais profissionais da pornografia são malfeitores sádicos e assassinos. O pai vingativo enfia um anzol no pênis de um cara desacordado. Quando o caboco acorda e checa a situação em que se encontra, a primeira coisa que fala é: "VOCÊ É UM HOMEM MORTO, CARA!". Dá um tempo! Que espécie de ator pornô é esse? Onde foram parar meus heróis da juventude?!

Um filme aconselhado para quem gosta de porrada seca, porrada molhada, torturas em geral e acredita que a vingança é plena, não mata a alma e nem a envenena.

“Ah, então você é o cara que fazia o café no set de filmagem, é? Beleza, contigo vou usar só as bolas tailandesas!

tatuscote

2010-08-27T10:11:00.016-03:00

Se tem uma coisa que quase nunca participo são concursos de qualquer natureza. Para não dizer que sou o próprio azar, fiquei em 3º lugar num concurso literário (cuja publicação nunca saiu, eu acho) e ganhei uma churrasqueira elétrica numa festa de confraternização de fim de ano - ainda bem, porque não pretendo ir a mais alguma. De vez em quando, compro rifas apenas para ajudar as pessoas porque sei que não herdei a sorte da minha mãe, que já foi agraciada com televisão e bicicleta - prêmios das promoções mais desconhecidas de produtos idem.

Como o importante é competir e quem não joga não ganha (é o que dizem), estou tentando me redimir e participar de ações com o intuito de pelo menos "produzir" mais. Então enviei umas tiras inéditas pro Salão de Humor Interplanetário da Revista Mad e cartuns pro 3º Salão de Humor da Amazônia. Tudo aparecerá por aqui uma hora ou outra assim que os eventos findarem. Nesse esquema, eu participei de um concurso de criação de um mascote para a Comissão de Prevenção de Acidentes (CIPA) de uma companhia de construção civil.

O resultado já saiu e o destino do armadillo exposto à radiação gama é apenas este blog. Entrou para o limbo dos quase mascotes, mas esta postagem é em sua homenagem. Uma palva de salmas! Clap, clap, clap...

NOTAS - O tatu-bola não cava muito bem, por isso é facilmente capturado. Minhas orientações zoomórficas bem livres, o uso obrigatório do verde e mais a tentativa de simular um muro na arte podem facilmente confundi-lo com um "Jabucura" (mistura de Jabuti com Mucura). Segundo o Wikipedia :"Quando se protege de outros predadores, o tatu enrola-se, formando uma bola de armadura quase indestrutível. Nem um atropelamento de um veículo consegue perfurar a espessa armadura que o cobre". Eita, isso não é um tatu... é o Juggernaut dos X-Men.

Pluto aprontando altas confusões com um tatu em Belém - PA (é sério).

"Os Mercenários" (The Expendables) 2010, de Sylvester Stallone

2010-08-25T19:32:00.002-03:00

Há uma cena em Predator (1987) em que Dillon, o contratante dos serviços do Major Dutch, diz que eles são os caras mais fodões do planeta mas no fundo são todos descartáveis. Dutch olha para ele nada feliz por ter encontrado um soldado esfolado e diz: “Meus homens não são descartáveis (= expendables)”. Mercenários bem pagos aceitam todo tipo de trabalho e o melhor de tudo, são dispensáveis. A idéia explica o nome que Stallone deu ao seu projeto action revival, cujo plano consistia em reunir grandes astros de filmes de ação de ontem e hoje. Pra quem cresceu vendo explosões, atuações canastra e frases de efeito, até que Sly cumpre a promessa e com um bônus... faz parecer que todo mundo escorrega no quiabo!

"The Expendables" significa..Os Explendorosos...uuuii!

Ora vamos, não é implicância. Desde o primeiro trailer de Os Mercenários eu me perguntei “Mas o que Stallone tá querendo com esse cavanhaque e essa cara de cafetão gay ?”. Pessoal, é sério! Sabe aquelas narrativas do Seu Peru (da escolinha do Prof. Raimundo) em que ele distorcia a história revelando que todo mundo era da irmandande, pois é. No filme, Sly lidera um grupo de mercenários contratados para eliminar um ditador fictício de uma ilha marionete, ops. Aliás, a contratação é de levar às lágrimas os fãs, juntando na mesma cena: Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone e Ivo Pitanguy – por segurança, para não deixar extrapolar o nível de botox permitido num único take de cinema.

Silvestre e o chegado que tem mais afeto, Jason Statham, resolvem visitar a ilha “pra ver qual é”, cujo contato é "Bela, a Feia" (em versão gata, lógico). Após essa visita básica de rotina e reconhecimento que resulta em 41 soldados mortos e um porto em chamas, Rambo acha de bom tom não aceitar o serviço, dizendo tratar-se de uma cilada, Bino! Quem manda naquela birosca na verdade é um ex-agente da CIA, o vilão Eric Roberts, que desta vez arranjou um gigante da luta-livre e ressuscitou Gary Daniels, protagonista dos filmes de porrada mais esquecidos da década passada.

Acontece que, mesmo cancelando o contrato e agora sem ganhar um único centavo, Stallone resolve voltar a ilha com seu esquadrão-testosterona porque é um entusiasta da tatuagem... e a moça faz uns desenhos loosho! Por falar nisso, cansado de tentar matar o Homem de Ferro, Ivan Vanko (Mickey Rourke) tornou-se o tatuador oficial do grupo. Tem uma parte em que ele chega de moto com uma garota na garupa e bate na bunda dela no melhor estilo “UUUhuuu, adoraria ter uma assim!”. Eu heim...

"-Te disse que aqui era tudo de BOUA, olha o naipe da Ugly Betty brasileira! E olha que ainda nem ganhamos o nosso macaco!"

Pra quem gosta do gênero e criou expectativas de um PUTA filme de ação dos infernos, eu achei fraco. Peralá, estamos falando de Sylvester Stallone e a reunião de ícones da vingança solitária com explosões ao fundo. Arrisco-me a dizer que qualquer um dos atores já participou de algum filme de ação melhor que este (de acordo com meus critérios totalmente subjetivos) em alguma de suas aventuras-solo.

Como sempre, Jason Sthatam é o destaque das cenas, quebrando, esfaqueando ou atirando (ao mesmo tempo), tudo com golpes perfeitos bonitos de se ver, sem nunca deixar de ser um gato...e careca. Depois de detonar 6 caras numa quadra de basquete, eu juro que o ouvi falando: “Agora você já sabe o meu trabalho...sou porradero!”.

Por ter ajudado a quebrar a hegemonia do herói bombado de filmes de ação, o diretor deu a Jet Li nada mais que um castigo justo: servir de saco de pancadas do Dolph Lundgren durante o filme inteiro.

E no final, depois que tudo é destruído, Giselle Itié vem toda insinuante “– E ai, Sly, você vai voltar? / - Valeu, tchau!”. As palavras finais de Jason para Sylvester (e seu cavanhaque bem definido) dentro do avião, pra mim soaram assim : “- Puxa, Lone, sabe o que é pior de tudo? Eu achei que ela não fosse o seu tipo...SUA LOUKA!” Os Mercenários é isso, uma trupe de bichonas aposentadas que precisam muito se auto afirmar explodindo tudo e a todos de graça.

“Garçom, gostaria de Van Damme, Steven Seagal e Chow Yun Fat no elenco do próximo filme, sim? Obrigado."

NOTA - A rede de cinemas Moviecom (a única da cidade) nos deu como única opção, uma única sala, com uma única cópia dublada, no Shopping Castanheira (fica na entrada de Belém - PA). A distância, a falta de opção ou dublagem será a última coisa que você irá se preocupar quando começar a não escutar porra nenhuma do que os atores falam – ou estou ficando surdo ou o som de lá é uma porcaria.

cartolina

2010-08-25T00:01:00.001-03:00

tamanduá de colete

2010-08-23T00:01:00.004-03:00

Meu tamanduá de colete faz uma aparição no cartoon que mandei, mas acho improvável ficar entre os 70. Inscrições até quarta-feira (25). Clica no poster e entra lá.

"A Origem" (Inception) 2010, de Christopher Nolan

2010-08-19T10:06:00.005-03:00

Após ouvir muitas rasgações de seda e babações de ovo, reuni os amigos e fomos lá conferir Inception, que eu chamo de um filme de assalto a banco de Christopher Nolan... se com 5 minutos de assalto todos os bandidos morrem e aparece o Coringa, imagine o que ele faria num filme inteiro? Deita, tira um chochilo que lá vem a história.

Leonardo Dicaprio especializou-se em roubar segredos (idéias) dos outros da maneira mais fácil que poderia pensar: dormindo. Isso mesmo, senhas de sites pornôs, escalação da seleção, receitas de culinária, tudo pode ser surrupiado mais facilmente quando as pessoas estão sonhando. Como sempre tem alguém querendo se dar bem, desenvolveu-se todo um mercado em torno disso: mercenários dos sonhos, exploradores do subconsciente, criadores engenhosos e empresas para pagar altas somas pelas informações que eles conseguem extrair.

Mas de acordo com os estudiosos que acabei de inventar, mais difícil que roubar uma idéia, seria inserir uma idéia na cachola de uma pessoa dentro de um sonho. É como se no passado você invadisse um sonho do George Lucas com umas lanternas de lâmpadas verdes do Paraguai e simulasse uma luta com os feixes de luz. Manjou? Essa idéia cresceria e o faria milionário alguns anos depois, com todo um universo que lhe renderia grana para algumas vidas. O problema é que para se inserir uma idéia com eficácia é preciso atingir um nível mais profundo de sonho: estar num sonho, dentro de um sonho, dentro de um outro sonho – e isso, de acordo com os especialistas, é deveras perigoso por diversos fatores.

É justamente essa missão que Leonardo aceita e monta sua equipe de RPG bem definida: o promoter, o falsificador, o arquiteto, o químico e o cara de gel no cabelo que parece o Heath Ledger – o time dos sonhos de qualquer assaltante. Como se não bastassem os perigos a que estará sujeito em sonhos alheios, ele ainda tem que aturar a esposa, Juliana Paes, que adora ter discussões de relacionamento e tocar o terror no seu subconsciente.

A grande sacada e dinâmica do roteiro é justamente variar entre os planos de sonho. De outra forma, só veríamos os atores dormindo pra caramba! Meu amigo que dormiu durante o filme entendeu a trama melhor que todos nós! (RÁ). Também acho que, apesar do filme explicar por que o arquiteto não poderia aloprar e dar uma de Salvador Dali no mundo dos sonhos, eu esperava (gostaria) que tivesse mais pirações, afinal de contas...é sonho!

Nolan é um desses nomes da atualidade que me faz lembrar da época em que eu acreditava que determinado diretor vinculado a um filme era sinal de que viria coisa boa pela frente. Eu deixo você gastar essa grana no ingresso com louvor.

Dorgas, MaNolan!

“Triângulo do Medo” (Triangle) 2009, de Christopher Smith.

2010-08-16T00:01:00.004-03:00

Esses títulos em português são broxantes, diga lá?! Pessoalmente eu não sei se faria melhor com os nomes curtos dos filmes do Christopher Smith, como Severance (2006) e Creep (2004), que viraram respectivamente “Mutilados” e “Plataforma do Medo” por aqui, aliás um bom filme de terror a moda antiga. E por falar em medo, ficaram com tanto que Triangle teve o mesmo destino. Pra você que gosta de universos paralelos, fendas temporais e porraloquices no café da manhã, é a melhor pedida nesses tempos de títulos ruins para filmes realmente ruins.

A verdade é que não dá para falar pouco desse filme sem entregar algo. O que posso adiantar é que uma loira deprimida e mãe de um filho autista procura consolo em seu amigo, que mora num veleiro, no dia em que ele está saindo com outros amigos para se divertir e arejar as idéias. Há um certo desconforto entre todos porque a mulher chega meio estranha ao porto...e um casal leva uma amiga para ser um possível interesse romântico do morador do barco. Rápido teremos três casais a bordo e a possibilidade de muito sacanagem pela frente!

O swing em alto mar fica mais remoto quando uma súbita tempestade deixa todos à deriva! Quando procuram abrigo no único navio que passava por ali e o primeiro dos amigos aparecer ensangüentado tentado matar um outro, você vai perceber que está anulada qualquer tentativa de putaria - isso era uma coisa que passou apenas em sua cabeça desde o início, seu tarado!

Se você está se perdendo em adaptações de livros, HQ’s ou no oceano de remakes vagabundos de filmes de terror, vá atrás desse filme agora. Vai ser ótimo para dar uma respirada, e achar que ainda existem pessoas escrevendo histórias originais diretamente para o cinema. A parte engraçada é que alguns consideram Triangle um plágio do filme espanhol “Los Cronocrímenes” (2007) de Nacho Vigalondo. Na dúvida de qual assistir primeiro - apesar de ficar interessado em ver qualquer filme cujo diretor se chame "Nacho" - dei um desconto pra Chistopher Smith e seus bons filmes anteriores. Melissa George de shortinho não tem nada a ver com isso.

Vendo agora por esse ângulo...ter ficado à deriva até que não era uma má idéia!

SPOILER: Um aviso de Spoiler quer dizer que você deve continuar lendo apenas se já viu o filme, ou ainda, se você não viu mas gosta que lhe contem o final e outros detalhes, essas coisas que deixam as pessoas normais putas, sabe?

Se você entendeu o filme, meus parabéns, porque eu não entendi. Mas penso que ela viva o drama do personagem mitológico mencionado no filme (creio que seja Sísifo, e não Aeolos, sei lá). Reviver aquilo para sempre repetidas vezes é o castigo por ela ter sido uma pessoa ruim (descer o cacete no moleque é um indício), é a pedra que ela rola com esforço até o topo da montanha apenas para vê-la rolar novamente até o início. Li em algum lugar que quando ela adormece no barco, esquece de tudo (inclusive do filho morto e da motivação para voltar ao cruzeiro), o que permite continuar o ciclo.

das melhores abordagens do mundo

2010-08-13T19:49:00.005-03:00

E mais tarde...

já votou contra a homofobia hoje?

2010-08-11T00:01:00.000-03:00

"Legião do Mal" (La Horde) 2009, de Yannick Dahan & Benjamin Rocher

2010-08-09T14:44:00.016-03:00

“Mas como foi esse teu critério pra querer ver o filme, tu escreveste no google 'filme escroto de zumbi', é?”. As palavras de Andy Caramujo ao término da sessão fazem bastante sentido, mas até que dá para rir e se divertir com "La Horde", filme em que os franceses apresentam seus mortos-vivos. Vê-lo dublado só acrescentou mais gargalhadas (o que recomendo com louvor).

O negócio começa dando a maior pinta de que vai ser um puta filme de ação-policial e coisa e tal: Após ter um de seus amigos fazendo cosplay de Tim Lopes, 4 policiais resolvem tomar de assalto um prédio semi-abandonado para se vingar dos assassinos / traficantes. Quando as coisas começam a dar muito errado para os tiras, do tipo que se diz “putz, não tem como piorar!”, a cota dos apocalypses zumbis chega àquelas bandas francesas. O que se espera é que policiais e bandidos unam forças para não virar ração, sem informações do que está acontecendo lá fora (sanova?!) e sem fazer idéia do quê eles estão enfrentando (porra, atira na cabeça!).

O elenco é de matar (RÁ): destaque para o líder dos traficantes, um nigeriano cheio de aforismos e lições de moral e o velho doidivanas contador de zumbis abatidos. Isole aquele momento de tensão (que sempre tem neste gênero) em que os sobreviventes começam a brigar uns contra os outros e estenda para um filme inteiro. É mais ou menos isso que acontece em La Horde. Por mais que esteja todo mundo no mesmo barco, há um clima de DR no ar o tempo todo entre polícia e bandidos, polícia e polícia e bandidos e bandidos.

Apesar de bem caracterizados, muitos zumbis parecem apenas loucos gritando com suco de groselha na cara e apenas um (o com um saco na cabeça) têm dentes serrilhados! Se alguém souber me explicar que porra foi essa, agradeço. Quase todos cheiraram um bagulho frenético e não param por nada, nem sob fortes impactos. Corredor Polonês é carinho para eles! A edição só ajuda a dar um ritmo cômico aos ataques, parece que a imagem fica em fast foward por alguns segundos.

Tudo bem que não explicar nada sobre a origem da epidemia já vem de berço lá dos filmes do George Romero, mas de todos os filmes de zumbi, La Horde ganha neste quesito de lavada. E não se sai melhor explicando pra onde vai: creio que foi o pior desfecho deste tipo de filme que já vi. Enfim, um filme válido para quem gosta de morto-vivos, tranqueiras em geral ou tem resistência em ver um filme só porque é francês!

Nota: A dublagem brasileira é um espetáculo à parte. Destaque para o trecho em que o líder dos fora da lei mata um zumbi com as próprias mãos gritando: AQUI É NIGERIANO, AQUI É NIGERIANO! ... vai ecoar na minha mente por anos.

Cena revolucionária em filmes de zumbi: Um gordo de bigode e camiseta regata!

michael bolton

2010-08-06T00:10:00.001-03:00

genial

2010-08-02T18:21:00.003-03:00

Estou gostando desta mania de desenhar idéias aleatórias (sem rascunho) direto com equipamentos e pedaços de papéis aleatórios.

bons livros

2010-07-30T00:01:00.000-03:00

a rosa, a flor e o nazareno

2010-07-28T00:01:00.003-03:00

"The Three Caballeros"(1944), de Norman Ferguson. Produção de Walt Disney.

potes de vidro

2010-07-27T14:18:00.012-03:00

- Tu tens pote de vidro na tua casa?
- Pois é, tenho até que arranjar pra levar para a Santa Casa.
- ISSO! Como sabe?
- Fiquei de levar para uma mãe, lá de onde eu trabalho.
- Como é o nome dela?
- Leila.
- Ah, eu a conheço. Ela tem uma filhinha!
- E o que é isso, o Clube do Leite da Luluzinha?
- Kkk! Muitas crianças dependem deste leite. Divulga a campanha dos potes de vidro. Coloca no teu blog!
- Eu não!
- Por que não?
- Porque no meu blog só tem sacanagem e essas besteiras que eu penso. Não combina com o espaço. Tem gente que visita que nem é de Belém. Mas vou tuitar!
- Ah, tu criavas um monte de anúncios escrotos e não podia me ver online que pedia para eu clicar! E agora não pode colocar isso, seu gordo maldito! "Vou tuitar"? Que coisa mais gay!
- Mas eu não criava, eram anúncios do ad-nonsense, a lenda de que geraria algum dinheiro para mim!
- Isso mesmo, uma lenda! Isso é uma coisa real, seu gordo impostor!
-...
- Ah, como tu não tem leite, poderia ajudar deste jeito, mas NÃÃÃOOOO! Prefere criar piadinhas e outras coisas idiotas do que ajudar as criancinhas, seu gordo maldito impostor!
- Hahaha, tá bem, vou escrever um post divulgando a campanha de doações de potes de vidro, de medula, sangue, esperma, divulgar as contas para depósito em ajuda das vítimas das enchentes e todas as associações filantrópicas do planeta!
- Muito bem, até que enfim fizeste alguma coisa pra ajudar alguém, seu fofo impostor! Mas não vai sacanear com a campanha, heim!
- Lógico que não. Eu mamei até os 4 anos de idade...

sessão gratuita

2010-07-23T00:01:00.004-03:00

microfilme

2010-07-21T16:04:00.015-03:00

oi!

2010-07-16T19:45:00.002-03:00

sem falta

2010-07-10T11:18:00.005-03:00

Holanda 02 X Brasil 01

2010-07-02T23:59:00.002-03:00

02 de julho de 2010. Copa da África do Sul. Quartas de finais. Holanda 02 X Brasil 01

Porque não dá para matar 16 monstros gigantes sem memory card! Que droga...

stela e clóvis

2010-06-30T00:01:00.000-03:00

"Visagem"(2006), de Roger Elarrat

2010-06-25T00:01:00.058-03:00

Dos escritores paraenses vivos, Walcyr Monteiro parece ser único que eu lembro de ter lido...sem ficar em algum momento constrangido. É possível que eu esteja cometendo alguma injustiça por não estar lendo o suficiente, mas o que percebo é: mais do que um pretenso e malfadado rebuscamento estilístico, a orientação forçada paroara de ser, a carga amazônica, a chatice encontrada na produção literária local (inclusive virtual) parece não ter limites. O interessante é que Walcyr Monteiro é justamente um narrador e defensor dos encantados, lendas e elementos ditos culturais da história paraense. O que me faz pensar que temos outros escritores que, não é que eu não goste por escreverem sobre isso...não gosto porque eles são ruins mesmo.

Quanto à produção audiovisual no Estado, não tenho receio de cometer alguma injustiça sobre o que eu acho. Até mesmo, porque eu não acho NADA. Depois de ver diversos títulos, clipes e curtas que vão “do nada pra lugar nenhum” ou quando vão, desagradam-me por conta de atores, idéias, falta de bom senso, ou tudo junto...tornei-me um apreciador esporádico, até mesmo casual dos novos vídeos feitos em nossa querida terrinha. Há produções que deram o que falar, como As Filhas da Chiquita [trailer] e Brega S/A [download], que ainda não vi por puta falta de oportunidade (ou sacanagem mesmo, para não perder o hype da família restart).

Não querendo me estender mais sobre o assunto, só queria dizer que se eu fosse obrigado a apostar todas as minhas fichas num representante local da 7º arte, este cara seria Roger Elarrat. Às voltas com seu último curta metragem, "Juliana contra o jambeiro do Diabo pelo coração de João Batista", o rapaz já tem no currículo: documentário, animação e uma minissérie de tv (ainda inédita).

Fora a animação, em que fui convidado para dublar um dos personagens, não vi nenhum dos outros trabalhos do diretor! Minha identificação se baseia totalmente em compartilhar o mesmo pensamento sobre a motivação da arte em nossa sociedade contemporânea.

Junto com Adriano Barroso (ator/roteirista), seu parceiro de produções e intenção do fazer artístico, Elarrat criou por essas bandas a “Visagem”, uma animação em stop-motion de 11 minutos. Walcyr Monteiro é a base do roteiro, que percorre por várias narrativas populares de terror e mistério da sua série de contos “Visagens e Assombrações de Belém”. No curta, dois amigos apostam sobre quem teria coragem de acender uma vela no centro de um antigo cemitério, no meio da madrugada. Quem já leu essas histórias vai se familiarizar rapidamente com as situações protagonizadas pela dupla, olha o naipe das figuras:

É claro que o gordo medroso e grunge ficou com a minha voz. Dizem que caiu como uma luva, mesmo só fazendo sons (sem palavras)! As imagens foram surrupiadas do blog do Nelson Nabiça, o diretor de arte e escultor dos bonecos.

Abaixo, "Visagem"(2006), na íntegra:

Pra conhecer mais sobre Roger Elarrat e seus projetos:

# Entrevista no portal "Ecleteca"
# Entrevista no "Curta em Circuito"

feira de ciências

2010-06-21T18:29:00.005-03:00

novo twitter e desculpas esfarrapadas

2010-06-08T11:52:00.011-03:00

Um dia desses, nem meu orkut ou twitter existiam mais. Retornei há algum tempo a este último, com cinco letras a menos no nick. Minha segunda temporada no twitter é esta aqui.

http://www.twitter.com/paulonaz

--> fiquem à vontade para a agradável perseguição virtual.

Bem, agora vamos ao episódio "desculpas esfarrapadas". Como já perceberam, esta birosca anda meio parada. Outro dia fui tentar desenhar em casa e percebi que ela está em obras, sim, os móveis mudaram de lugar, e perdi minha mesa de desenho por exemplo. "Mas por que você não desenha direto na tablet?", alguém poderia perguntar. Meu computador está coberto com um colcha de cama, protegido dos pedaços do teto que caem em cima dele. Estas parcas palavras estão sendo digitadas do meu computador empresarial de trabalho, no horário do expediente. Pelo visto é o fim, não é mesmo?! Claro que não, a esperança só morre quando este catchorro perder o senso de humor...

See ya...

ninguém é de ferro recebendo em espécie

2010-05-26T20:07:00.004-03:00

Tentativa de combo das tiras infames. Voltando aos porcos por aqui...

documento especial, televisão verdade

2010-05-15T19:27:00.002-03:00

férias

2010-04-14T18:38:00.004-03:00

abraços na minha família

2010-04-07T18:00:00.000-03:00

Com a crença de que a mulher mais adorada pelo homem é a mãe, que mostra o seio na primeira vez que encontra o filho, as mulheres do vale de Tulutchapangos (no Antigo Império Asteca) ofereciam os seios a desconhecidos para serem mordiscados, mamados, lambidos, etc. Uma tradição de prática de boas vindas infelizmente já extinta.

"Um dia de cão" (1975), de Sidney Lumet

2010-04-05T18:00:00.002-03:00

O ano era 1972. Uma época em que não existia Big Brother, You Tube ou derivados que pudessem alavancar uma carreira da noite para o dia. Em tempos de difícil exposição e maneiras de chamar atenção, eu acho que pegar vinte anos de cadeia por tentar assaltar um banco (que não tinha dinheiro) para pagar uma operação de mudança de sexo para o seu namorado faz de John Wojtowicz um cara que merece alguma consideração. E esse pessoal achando que é vidaloka metendo sem camisinha e colocando alargador de lóbulo na orelha.

Mas que dia de merda, heim?

"this is the end. my only friend. the end"

2010-04-02T01:45:00.000-03:00

street fighter

2010-03-31T16:49:00.000-03:00

No Evolution 2004, o Ken de Daigo Umehara (Japão), com seu último pixel de life, rebateu os 15 golpes especiais da Chun Li de Justin Wong (USA), vencendo a luta de virada. Daigo não levou o campeonato daquele ano, mas entrou para história como o melhor jogador de Street Fighter do mundo.

dois mil e oito

2010-03-29T13:44:00.006-03:00

Se tem um ano que foi bom pra caramba, foi este do título. Depois de um período estranho, em 2008 as coisas tiveram consideráveis mudanças. Foi o ano que comecei a ser pago para exercer alguma atividade que não quero – pessoas também chamam isso de “trabalho”. Incrivelmente, o próprio trabalho da época, os meus amigos (que se tornaram mais presentes) e experiências no campo amoroso/sexual me ajudaram a conhecer um pouco mais deste mundo, que para mim, já está perdido...e há muito tempo. Resumindo, aquele foi um ano ótimo! E como bom ser humano que sou, para não dizerem que não reclamei de nada, deixo o meu registro abaixo. Uma tira criada no início de 2009, portanto, o “ano passado” se refere a 2008.

zeus

2010-03-26T00:01:00.001-03:00

parede

2010-03-24T00:01:00.000-03:00

Quando criança, ele costumava escrever na parede da sala de aula. Fazia perguntas que misteriosamente estavam respondidas no dia seguinte. Não lembrava direito da parede mágica até o dia em que a moça mais bonita de uma festa, a menina que sentava na mesma cadeira de escola no turno da tarde, olhou em sua cara e disse “Ei, não eras tu, aquele que escrevia na parede?”. Finalmente estava solucionado um mistério de 15 anos. Eles se casaram e viveram felizes para sempre. Tudo bem, a última parte não é verdade, mas hoje eles se abraçam e simulam lutas com os polegares quando se encontram.

é por isso que não gosto de ir ao shopping

2010-03-22T18:06:00.005-03:00

# 140 trechos de Filmes no Twitter [46 a 50]

2010-03-19T00:01:00.001-03:00

Coloquei dois filmes de mesmo diretor na mesma sequência de cinco trechos. Tentarei reorganizar melhor as lembranças para balancear um pouco a série no futuro. Vamos lá, que depois disso só faltam 90.

Notas: 1) Coloco no blog 5 trechos por post. 2) Colocarei só trechos de filmes que eu vi. 3) Os filmes não precisam ser bons ou conhecidos. 4) Às vezes o trecho que considero(lembro) é maior que o limite permitido, então, a parte que saiu no twitter vai estar em azul negrito aqui. 5) Os trechos não precisam ser perfeitos. Pode ter variações, por eu ter visto legendado, dublado ou minha memória falhar. Mas que a idéia confira. 6) Tentarei colocar vídeos dos filmes (ou imagem, cartaz) se possível do trecho em questão (o que é difícil), ou trailer, ou outra cena, o que encontrar. 7) Se der, eu explico o motivo da escolha e representatividade do trecho. É isso.

Só os trechos bala, de 46 a 50 num piscar de dedos.

[46/140] "Seja a luz. Não a mariposa." [Casanova (2005), de Lasse Hallström]

Se não notaram, digo que todo conquistador vem com esse papo de que não somos nós que conquistamos as mulheres e coisa e tal. Nós é que precisamos ser a melhor escolha para elas. É o discurso de Don Juan de Marco e Casanova, por exemplo. Parece que o fato deles serem Johnny Depp e Heath Ledger não tem peso algum nisso. Bem, se tiver paciência, aprenda com os bons em 8:36.

[47/140] "Miho, você é um anjo! Você é uma santa! Você é Madre Tereza! Você é Elvis Presley! Miho, você é Deus!" [Sin City (2005), de Robert Rodriguez]

Eu fiquei deveras embasbacado ao ver Sin City pela primeira vez. Creio que o fato d’eu não ter lido os quadrinhos ajudou muito a me deixar extasiado vendo uma HQ rolando na tela gigante, e com um dos artifícios que particulamente gosto: a narração feita pelo próprio personagem (característica de filmes Noir). Dwight solta esta pérola frankmillerana – coloca o volume no máximo, que o som tá ruim – em 0:27.

[48/140] "É 100%, 14? Então senta o dedo nessa porra!" [Tropa de Elite (2007), de José Padilha]

Depois da temporada em que todas as falas do filme foram utilizadas incessantemente por todas as pessoas de todas as classes sociais desse país varonil, eu tinha que escolher alguma para colocar aqui. Na dúvida entre colocar na conta do papa ou tirar minha roupa preta e pedir pra sair, já sendo um fanfarrão mesmo...sentei o dedo nessa porra!

[49/140] "Ritchie, você poderia comer a minha buceta, por favor?" [Um Drink no Inferno (From dusk till dawn, 1996), de Robert Rodriguez]

É incontestável dizer que Tarantino é um diretor talentoso. Engraçado como não vejo ninguém dizendo o mesmo dele como ator. E pra mim ele nunca funcionou tão bem quanto na pele de Ritchie Gecko - o irmão dele é o melhor personagem do George Clooney que já vi. O filme vai ultra supimpa até a metade, antes da introdução dos vampiros. Agora vamos ao trecho surreal proferido por Juliette Lewis, no auge da sua boniteza, aos 6:33.

[50/140] “Tentei de tudo. A embaixada, o governo alemão, o consulado. Até falei com o embaixador das nações unidas. Não consegui nada. Não consigo fazer com que minha mulher tenha um orgasmo.” [Top Secret! (1984), de Jim Abrahams]

Rapaz, esse é do tempo em que as comédias-pastelão eram realmente engraçadas, com gags (piadas) criativas e únicas. Hoje, este filão não passa de uma colcha de retalhos de referências igualmente escrotas: como filmes ruins, fofocas, vida de popstars... situações em que você só conseguirá entender se tiver conhecimento de causa – e isso ainda não lhe garante que terá um pingo de graça. Um filme que recomendo a todos, com um tipo de humor que infelizmente caiu em desuso, ou os caras perderam a mão. O agente de Val Kilmer tentando tirá-lo da prisão em 3:35.

"Ninja Assassino"(2009), de James Mcteigue

2010-03-17T00:01:00.002-03:00

Sabe aquela história toda de se esconder nas sombras, concentração, magia e letalidade? Pois é, tem tudo isso e muito mais em Ninja Assassin. Irmãos Wachowski no meio, então já sabe: muito bullet-time, acrobacia, pirotecnia, pancadaria e nenhum sexo. Mais surpreendente que o pleonasmo que lhe dá o título - algo que seria o mesmo que cabeleireiro gay ou cinéfilo chato - é o fato de que os ninjas finalmente podem ser ninjas de verdade neste filme. E você sabe que um ninja de verdade é um troço mais mentiroso que marketing político.

Cuidado para não ser morto durante a sessão!